24 Januari 2020 (3)

Ternyata kecemasanku lahir dari rasa cemburu. Aku cemburu melihatmu bersama dia. Aku cemburu pada semua hal yang aku impikan kau berikan kepadanya. Bahkan marahmu padanya dapat membuatku cemburu, meski terkadang aku senang jika kalian sedang bertengkar. Jahat? Memang.

Mungkin tidak pantas memang kalau aku cemburu. Kita hanya berteman. Tak seharusnya aku berlaku seperti itu. Namun, aku tidak benar-benar bisa untuk tidak cemburu kepadamu.

Mungkin kamu menyesal telah mengenalku. Aku juga menyesal karena terlalu jujur kepadamu. Sebab nyatanya aku tidak siap untuk menghadapi resiko menjadi jujur. Mungkin karena awalnya aku kira ini akan sementara dan biasa saja. Kini nyatanya tidak.

Kita, maaf aku maksudnya. Aku membuat jarak denganmu supaya aku dapat melampiaskan kemarahanku dengan sempurna. Sebenarnya aku selalu berharap lega ketika menuliskan semua keluhan dan kesenangan. Tapi nyatanya tulisanku sama dengan kejujuran yang aku berikan. Sama-sama diacuhkan. Namun sepertinya aku mulai menikmati yang ku anggap sebagai sikap acuhmu padaku. Kini cinta, sayang atau apapun itu namanya semakin tumbuh besar, semakin diterpa angin kencang, semakin menjadi, semakin gila. Menjadi gila karena berharap.

Tak usah hiraukan aku yang menjadi semakin gila kepadamu. Sekalipun kau acuh, aku semakin menggila. Hati-hati dengan orang gila, apalagi dengan yang gila kepadamu.

Terasa aneh?

Tak ingin berteman?

Tak ingin peduli?

Mau menjauh?

Semakin sebal?

Semakin kasihan?

Yang jelas aku semakin gila. Semakin gila karena harapku yang terlalu gila kepadamu. Mungkin karena kita memang belum saling mengenal, atau aku yang terlambat jujur kepadamu?

Biar tulisan ini saja yang menyampaikan segala hal tentang pikiran dan perasaanku kepadamu. Selamat membaca atau tidak membaca. Aku akan menunggu kabar baik dan buruk dari siapapun yang membaca, memahami dan mengasihani.

Maaf jika terlalu aneh. Terima kasih.

24 Januari 2020 (2)

Sampai bertemu di hari nanti.

Pastikan kamu datang jika aku mati.

Mati rasa?

Mati raga?

Sebab tak ada lagi yang akan disampaikan.

Berbahagialah dengan segala hal.

Semoga semuanya baik-baik saja.

Terima kasih sudah mau mengenalkan diri.

Terima kasih untuk apapun itu.

Aku akan kembali dengan keinginanmu.

Aku akan kembali menutup diri.

Sedikit tersakiti untuk yang disayangi?

Itu yang paling baik untuk saat ini

Semoga tak ada semoga lagi nantinya.

Biar nanti tetap menjadi nanti yang penuh misteri.

Jangan sampai kamu salah melangkah.

Jangan sampai aku kembali melangkah.

Aku siap untuk kalah.

Aku siap untuk menang.

Tapi,

Aku tidak siap jika kamu mengalah.

Aku tidak siap jika kamu merasa bersalah.

Semakin kacau?

Benar,

Kini aku semakin kacau.

Bukan kamu yang membuatnya.

Tapi aku yang menginginkannya.

24 Januari 2020

Sial!

Kecemasan belum hilang.

Keraguan kembali menghadang.

Melangkah terasa berat.

Benar atau salah belum pasti.

Iya atau tidak sudah pasti.

Nafas panjang kembali berderu.

Niat baik terlihat jahat.

Niat jahat mudah dianggap.

I love you atau nafsu hanya Tuhan yang tau.

Memilih untuk maju penuh ragu.

Sedang memilih mundur disangka kabur.

Sementara bertahan dianggap kekanakan.

Siapa jahat?

Siapa baik?

Siapa benar?

Siapa salah?

Semoga aku tidak salah mencinta.

Semoga kamu tidak salah memilah.

Katanya,

Yang bertahan kalah dengan yang membuat nyaman.

Namun siapa yang tau nantinya.

Bertahan dengan yang membuat nyaman?

Atau

Membuat nyaman yang sedang bertahan?

Semoga kamu bertahan dengan nyaman.

Dan

Semoga aku nyaman dengan bertahan.

Yang terpenting

Semoga nyaman dengan pilihan masing-masing.

Semoga bertahan dengan cara masing-masing.

23 Januari 2020 (2)

Benarkah tindakan ku kali ini? Menjauhi mu untuk sementara. Namun, rasanya berat kali ini. Di satu sisi aku ingin mengistirahatkan perjalanan untuk memilikimu dan di sisi lain aku tidak sanggup untuk menjauhi mu. Meski aku tau langkah ini semakin terseok-seok tapi perasaanku tidak bisa untuk tidak di dekat mu. Padahal belum satu hari penuh aku menjauhimu namun terasa mengganjal untuk melakukannya.

Tulisanku sendiri semakin sulit untuk mewakili perasaan kali ini. Entah karena gengsi untuk memilih kata yang katanya terlalu melankolis atau karena aku yang kebingungan sendiri dengan tindakanku kali ini. Atau karena aku yang belum bisa dan benar-benar sadar?

Bangsat! Bangsat! Bangsat!

Ku abaikan kembali lelah langkah ini, aku akan kembali melangkah sampai kematian menghentikanku dari melihat lekukan senyum di kepalamu yang seperti telur.

23 Januari 2020

Kesadaranku memang terlambat dan selalu ku hindari, maaf aku harus kembali karena istirahatku belum cukup dan kali ini sepertinya butuh waktu lebih lama. Jaga kesehatan dan kesadaranmu, pelihara kedewasaanmu. Jangan sungkan atau malu bila butuh bantuan, pertolongan atau sekedar bercerita. Aku akan membantu, menolong dan mendengarkan setiap ceritamu dengan penuh kasih. Terima kasih ✌

22 Januari 2020

Bersandar

Mengganjal

Firasat

Menepi

Sunyi

Terik

Membisik

Langkah

Lelah

Gelap

Kosong

Membasahi

Kembali

Gagal

Hambar

Maju

Ragu

Mundur

Hancur

Berhenti

Sepi

TAI KUCING!

20 Januari 2020 (2)

Akhirnyaaa, akhirnya aku dan kamu kembali menyebalkan.

Aku sebal jika pesan dari ku tak kamu balas

Kamu sebal jika menerima pesanku yang itu-itu saja

Aku sebal jika balasan pesanmu hanya sekedar balas

Kamu sebal jika kembali ditanyakan yang itu-itu saja

Aku sebal jika harus menunggu lama balasan pesanmu yang cukup satu baris

Kamu sebal jika pesanku datang terlalu cepat setelah kamu membalas pesanku

Aku sebal jika kamu menyebalkan

Kamu sebal jika aku menyebalkan

Akhirnya ya aku harus berhenti membuatmu kesebalan

Akhirnya ya kamu harus menyebalkan untuk...

Sudahlah, istirahat dulu supaya kita tidak saling menyebalkan. Toh ini hanya.... Halaaah, sebal aku. Kamu juga sebal kan?

20 Januari 2020

Tidak ada yang terlalu penting hari ini selain merindukanmu si kepala telur.

Rindu akan kata-kata yang keluar dari mulutmu.

Rindu akan lagu-lagu yang sesekali kau. senandungkan walau tak jelas

Rindu akan senyuman yang menenangkan.

Rindu akan keras kepalanya kita mempertahankan argumen masing-masing.

Rindu akan gerakan tanganmu yang lebih sering absurd.

Rindu akan obrolan kita yang tak pernah jelas.

Rindu akan kesabaranmu menemani keegoisanku.

Rindu akan segala hal yang membuatku merindukanmu.

Maaf aku sedang tak bisa membelikanmu kuota data untuk menyudahi kerinduanku padamu.

Maaf aku hanya bisa merindukanmu tanpa pembuktian.

Maaf aku selalu minta maaf. Terima kasih.

18 Januari 2020

Sial! Sekarang aku sudah tidak bisa lagi menuliskan apapun yg menggambarkan kegelisahanku. Berulang kali aku menekan tombol keyboard, namun rasanya tidak ada kata-kata yang sanggup mewakili kegelisahanku saat ini.

Terlalu banyak kata "mungkin" yang aku tuliskan, terlalu banyak kata "harap" yang aku impikan. Atau memang merekalah yang sanggup mewakili perasaanku kemarin, hari ini atau hari esok?

Tapi kali ini aku berusaha menghindari kata-kata tersebut, aku ingin menuliskan kegelisahanku dengan romantis. Dengan harapan kamu bisa sedikit membiarkan ku masuk lebih dalam di kehidupanmu atau minimal kamu tersenyum saat membacanya.

Ah sial! Kata "harap" kembali kutuliskan lagi. Sepertinya kata itu sudah menyatu dengan pikiran dan perasaanku yang terlalu berharap besar.

Tak apa, bukankah berharap lebih baik ketimbang harus putus harapan? Ya walaupun kadang-kadang aku sadar kalau harapanku akan menyiksaku nantinya. Tapi setidaknya aku masih bisa berusaha untuk menyampaikan perasaan dan pengharapan ku yang cukup besar kepadamu. Terima kasih.

16 Januari 2020

Nampaknya kini keadaan sudah membaik, meski aku tak pernah benar-benar istirahat. Namun aku menikmatinya, aku menikmati setiap langkahku di perjalanan kali ini. Entah karena jalan yang begitu landai atau karena rintangan yang semakin kunikmati setiap kedatangannya. Meski terkadang aku merindu akan rintangan yang membuatku sangat lelah untuk melawannya.

Tapi sebenarnya meski perjalanan kali ini sedikit membaik, aku tetap gelisah. Entah karena jawabanmu kemarin atau karena aku yang terlalu mengkhawatirkanmu disebrang jalan sana. Semoga kamu baik-baik saja disana, jangan pernah ragu dalam setiap langkah yang kau ambil. Begitupun aku, sampai saat ini aku tak pernah ragu dengan langkahku yang selalu tertuju kepada dirimu atau hanya kepada bayangmu semata.

13 Januari 2020

Kamu bilang perjalanan kita tidak searah sebab kamu memilih jalan yang lain, sebuah jalan yang kamu pilih sendiri, sebuah jalan yang kamu suka. Aku tahu perjalananku ini berada di jalan yang tidak tentu arahnya dan tidak jelas segala rintangannya. Tapi aku tahu jalan yang ku tempuh ini bertujuan hanya kepada mu. Aku tidak tahu seperti apa jalan yang kamu pilih, tapi kamu terlihat nyaman disana, kamu pernah bercerita kalau jalan yang kamu pilih terkadang sedikit bergelombang dan penuh rintangan. Aku tidak rela sebenarnya kamu memilih jalan yang seperti itu, tapi kamu suka dan mungkin menikmati perjalananmu yang seperti itu. Mungkin karena setiap perjalanan memiliki kemudahan dan kesukarannya sendiri.
Mungkin bila nanti kamu mulai jenuh dengan perjalananmu, atau kamu sudah lelah dengan jalan yang kamu tempuh. Tunggu aku disana, aku akan segera menjemputmu dan memulai perjalanan baru kita. Atau sudah seharusnya perjalanan ku kali ini harus diakhiri? Karena sepertinya kamu sangat menikmati segala hal dan segala kesulitan di perjalanan mu itu, apalagi sepertinya kamu tidak akan menungguku disana. Aku hanya butuh istirahat kembali sepertinya, istirahat yang benar-benar istirahat. Terima kasih.

10 Januari 2020

"Sepertinya kini perjalananku semakin jelas arahnya, aku hanya memerlukan teman berbicara sepanjang perjalanan ini. Membahas tentang segala hal, berbicara tentang apapun yg membuatmu tertarik dan terjaga dari lelahnya jalur yg harus dilewati. Aku sadar bahwa ini selalu tentang kamu, bukan tentang aku. Walau terkadang ego ku memaksa untuk selalu berbicara tentang aku dan tentang segala hal yg membuatku penasaran. Padahal kamu adalah sesuatu yg membuatku penasaran, tapi ku tahu kalau itu hanya membuatmu bosan. Mungkin karena aku yg belum berani untuk mengatakan segala hal tentang kamu, atau aku yg belum tahu hal apa yg menurutmu menarik untuk dibicarakan". Mungkin kamu atau siapapun yg membacanya mengira kalau aku sudah cukup optimis tapi aku menuliskannya hanya untuk menutupi betapa pesimisnya akan kekalahanku di perjalanan ini.

Biar, biar seperti itu saja. Meski semangat dan tenaga semakin terkikis aku akan tetap melanjutkan perjalanan panjang yg terhalang sesuatu di antara kamu, aku, kita, egois, harapan, sayang dan cinta.

Maukah kamu menemani perjalananku atau setidaknya menunggu aku yg masih berharap?

9 Januari 2020 (2)

Aku harus berjalan kembali meski istirahatku belum cukup. Tapi aku senang bisa melihat tawa dan tingkah aneh mu lagi, maaf kalau aku belum berani berbicara dan menatap matamu yg sayu lagi.

Aku lelah namun masih berjalan meski harus terengah-engah, pikiran dan perasaanku masih kacau. Atau mungkin perjalananku kali ini harus tertatih-tatih agar bisa kembali berbicara denganmu tanpa harus memedulikan perasaanku kepadamu yg semakin merekah ketika melihat wajahmu di hadapanku.

Beginilah aku, tak pernah berani untuk berbicara langsung denganmu. Ku harap semua tulisan-tulisanku dapat membuatmu mengerti bagaimana sikap ku belakangan ini, ya meskipun kamu tidak bisa memahaminya atau bingung dengan semua ini juga tak mengapa.

Kini aku kehabisan kata-kata untuk menggambarkan betapa kacaunya perasaan dan pikiranku. Maaf jika sudah membuatmu bingung, semoga semuanya baik-baik saja.

9 Januari 2020

Sial! Ternyata istirahatku tidak tenang. Beberapa kali kulihat notifikasi pesan, ku kira dari mu ternyata bukan. Ku tanyakan kabarmu, katanya kamu baik-baik saja. Malah katanya sekarang kamu sedang berusaha untuk diet. Senang aku mendengarnya, tapi jangan sampai diet mu itu menyiksa atau membuatmu terpaksa untuk kelaparan.

Bagaimana kabar ujian mu? Lancar atau tersendat oleh tugas yg kerap membingungkanmu beberapa kali itu?

Oh ya, kamu sudah baca tulisan ku sebelumnya? Tak perlu berpikir yg terlalu aneh atau membuatmu kesal dengan ku. Ya maaf kalau aku menyebalkan, mungkin memang harus seperti ini jadinya. Aku hanya ingin istirahat sebentar, semoga nanti aku bisa melanjutkan kembali perjalanan ku untuk kembali berjuang. Ya semoga, semoga aku bukan kembali pulang. Pulang dengan tangan hampa hanya menyisakan penyesalan. Meskipun aku belum tahu perjuanganku akan seperti apa nantinya, pulang dengan tangan hampa atau pulang dengan memelukmu erat.

Maaf ya, jangan lupa senyum dan jangan lupa jaga dirimu baik-baik. Kabari aku jika terjadi sesuatu denganmu atau kabari aku jika kamu ingin bercerita atau sekedar bertanya tentang hal-hal yg tak perlu ditanyakan.

Kabar ku? Masih sama seperti kemarin, masih menunggu kabar dari mu. Halu lu ya? Ya aku masih berhalusinasi seperti itu. Haha goblok!

6 Januari 2020 (2)

Istirahatku semoga dapat mengembalikan semuanya seperti semula, mengembalikan hubungan yang biasa namun baik-baik saja.

Istirahatku semoga dapat menyadarkanku bahwa kita hanya cukup berteman biasa namun saling berbagi tawa.

Istirahatku semoga dapat menutup perasaan kepadamu yg sepertinya terlalu berlebihan dan membosankan.

Istirahatku semoga dapat mengingatkan kamu yang begitu acuh namun banyak memberi harap.

Istirahatku semoga dapat mendengarkan kembali ceritamu yang penuh dengan segala keanehan namun terasa merindukan.

Istirahatku semoga dapat menjadi harapan terakhirku agar semuanya terlihat jelas namun penuh kericuhan.

Tapi istirahatku tidak akan menghilangkan sedikitpun apa yang sudah terjadi namun tetap menjadi misteri.

Terima kasih karena sudah menyadarkanku untuk beristirahat. Sebab aku tau ini adalah perjalanan yang panjang dan melelahkan, maka biarkan aku istirahat sejenak.

6 Januari 2020

Hey, apa kabar hari ini?

Harimu menyenangkan? Atau melelahkan? Atau membosankan?

Makan apa kamu siang tadi?

Oh ya, bagaimana keadaan ibumu?

Ah iya, hubunganmu dengan sang kekasih bagaimana? Makin membaik atau memburuk? 

Maaf aku hari ini tidak mengabarimu secara langsung, aku sedang lelah. Aku ingin istirahat sebentar supaya kamu baik-baik saja.

Kamu baik-baik saja kan? Atau kamu sudah mulai jenuh dengan sikapku akhir-akhir ini?

Terima kasih jika kamu masih mau membaca dan menjawab semua pertanyaanku. Aku hanya ingin istirahat dari lelahnya pembicaraan satu arah, maaf kalau terkesan menyalahkan sebab itu yg kurasakan. Ah, mungkin itu hanya sifat kekanak-kanakanku yg selalu menuntut setiap kemauanku harus terpenuhi tanpa pernah peduli bagaimana kejenuhanmu untuk ngeladenin-ku agar semuanya baik-baik saja. Silakan jika mau menghubungi, aku masih asik duduk menanti. Istirahat sambil minum kopi demi menenangkan hati untuk kamu yg ku cintai.

3 Januari 2020

Tai!

Tai!

Tai!

Tai!

Tai!

Tai!

Tai!

Tai!

Tai!

Tai!

Untuk kesekian kalinya aku katakan TAI!

Maaf kalau terlalu kasar, mungkin karena aku yg sudah terlalu emosi sebab lagi-lagi harus mengalami penolakan untuk mengajakmu keluar. Hahaha goblok!, aku padahal sudah tau kamu akan menolak jika hanya kita berdua yg bertemu. Tapi aku mencobanya lagi, dan persis jawabanmu seperti perkiraanku. Habis! Ya aku kehabisan kata-kata untuk menuliskannya, pikiranku terlalu semrawut. Sementara, mungkin kamu akan tertawa membacanya. Ya sementara air mataku hampir keluar untuk menangisi penolakanmu kali ini, mungkin karena aku sudah tau resikonya tapi terlalu kekanak-kanakan untuk menyikapinya. Atau mungkin aku hanya menangisi kebodohanku untuk tetap mengajakmu bertemu, ya bertemu kamu, hanya berdua saja. Tak perlu ada siapapun lagi, sebab aku ingin membicarakan banyak hal kepadamu. Halah goblok! Banyak hal? Paling juga nanti banyak diamnya seperti biasa. Tenang, tak perlu merasa bersalah. Ini hanya aku yg terlalu keras kepala untuk kembali mencobanya, mungkin esok, mungkin lusa. Jika aku sudah tenang kembali aku akan mencobanya lagi, ya meskipun nanti kamu akan menolaknya lagi. Tapi aku sudah terlalu candu, susah untuk berhenti. Sebab tak ada pemberhentian disana selain pengharapan hingga akhir.

2 Januari 2020

Mulanya ku kira ini akan mudah untuk tidak memperhatikanmu, ternyata ini hanya membuatku kembali gelisah. Ini bukan soal urusan dengan siapa kamu pulang atau pergi, tapi ini hanya soal keegoisanku yg selalu ingin bersamamu. Tapi karena aku tidak ingin membuatmu kesal dengan paksaanku, maka hanya diam yg bisa kulakukan. Ku urungkan niatku untuk memaksamu pulang denganku, sebab aku sadar mungkin kamu hanya ingin pulang bersamanya. Ya bersama pria yg kau terima kembali, entah siapa yg kembali itu urusanmu. Atau mungkin kamu hanya tidak ingin membebaniku.

Ternyata benar kalau selama ini aku memang keras kepala, aku terlalu memaksamu untuk segala hal. Kamu tidak perlu merasa bersalah, kehadiranmu dihidupku bukan sebuah kesalahan. Melainkan sebuah perjuangan yang kita tidak pernah tahu apa hasilnya. Jika kamu bilang tak usah berkorban apapun untuk ini tapi aku sangat menyukainya, bukankah dalam berjuang ada saatnya harus terluka, tertusuk, bahkan harus terbunuh untuk memenangkannya. Jika memang harus seperti itu, aku akan tetap berusaha untuk memperjuangkannya.

1 Januari 2020

Entah ini kabar baik atau kabar buruk yg ku dengar, tapi yg pasti aku terkejut ketika kemarin sore secara tiba-tiba kau menanyakan untuk merayakan pergantian tahun bersama teman-teman. Aku sempat heran padahal kamu bilang sudah ada janji dengan kekasihmu malam ini. Aku hanya ingin mengucapkan terima kasih telah membiarkan raga mu bersamaku malam ini. Walau aku tahu pikiranmu sedang tak ada disini, walau hatimu sedang merindukan dia disana. Sekali lagi terima kasih untuk semuanya, terima kasih telah bersamaku dipergantian tahun ini. Harapanku masih sama seperti kemarin, maaf sudah membuatmu harus hujan-hujanan. Terima kasih telah menemaniku malam ini meski aku tak tahu apa alasanmu melakukannya. Mungkin ini awal tahun yg baik atau buruk, tapi maaf sehabis perayaan ini mungkin aku hanya memperhatikanmu dari kejauhan, aku tidak bisa memberikanmu perhatian seperti biasanya lagi. Sebab sempat ku dengar kamu mengucapkan ungkapan sayang entah kepada siapa kamu berikan, yg pasti bukan untukku. Aku hanya ingin sadar bahwa harapanku hanya sekedar harap yg berjuang melalui doa dan usaha yg melelahkan sekaligus menyenangkan. Sedikit ironi memang, tapi begitulah keadaannya. Aku hanya ingin kamu ingat, bahwa aku selalu ada jika kamu membutuhkan apapun yg bisa ku bantu. Tanganku selalu terbuka untuk membantu mu, telingaku selalu siap mendengar tentang segala kisahmu, dan ku usahakan agar hatiku tetap menerimamu dalam keadaan apapun.

-Pondok Kelapa, 1 Januari 2020-